내 가장 친한 친구를 잃고

우리의 애완 동물은 단순한 동물 이상입니다.

그는 아직 가지 않았다.

그러나 그는 나가고 있으며, 전에는 경험하지 못한 방식으로 내 마음을 아프게합니다. 저는 25 세이기 때문에 운이 좋았습니다. 이것이 제가 직면 한 첫 번째 큰 손실입니다. 그러나 그것은 현재로서는 느끼기가 쉽지 않습니다.

애완 동물을 진정으로 사랑한 적이없는 사람이라면 누구나이 기사가 터무니 없다고 생각할 것입니다. 하지만 제가이 글을 쓸 때 어디에서 왔는지 이해한다면 정말 죄송합니다. 이것이 세상이 제공하는 최악의 감정 중 하나이기 때문입니다.

그 개박하 식물을위한 재 탄생!

에디는 동물보다 더 인간적인 애완 동물 중 하나입니다. 그의 시선과 직관의 지능, 그가 선택한 사람, 내가 선택한 사람, 매일 나에게 어떻게 반응하는지에 대한 정보를 통해 분명합니다. Eddie와 같은 애완 동물은 수백 년 전에“친숙한”이라는 용어가 만들어 졌기 때문에 선택한 애완 동물과 영적으로 결합 된 마법의 애완 동물입니다. 동물의 영혼은 문자 그대로 의미가 있습니다.

지난 금요일에 나는 고양이 Eddie를 수의사에게 데려 갔다. 그는 지난 2 개월 동안 감소하고 있습니다. 먼저 덜 먹고 전혀 먹지 않습니다. 오줌 이외의 쓰레기통을 사용하지 않고 점점 더 무기력하게 자라며 자신이 수행했던 불꽃을 완전히 잃었습니다. 그들은 엑스레이와 혈액 검사를 받았고, 수의사는 처음에는 이해할 수 없었던 얼굴을 다시 보았습니다. 그녀는 자신의 경력 전체에서 볼 수있는 최악의 진행성 간 질환이 있다고 말했다. 암이 발병 할 가능성이 높으며 (그의 다른 수준에 근거하여), 그녀는 아직도 걸어 다니면서 머리를 얼마나 잘 들고 있는지에 대해 충격을받습니다.

그녀가 말한대로, 가공하기 위해 최선을 다하고 있다고 수의학 전문 용어를 나르는 순간 순간, 흉골 바로 아래 흉골 아래에서 문자 그대로의 자극을 느꼈습니다. 내 마음이 육지의 물고기처럼 튀어 나오거나 새가 새장 밖으로 나 가려고하는 것처럼.

심장 마비. 그게 그렇습니다.

많은 자동차 타기 중 하나.

Eddie는 2010 년에 주니어와 시니어 고등학교의 고독한 여름에 만난 길을 잃었습니다. 그는 굶주리고 진드기로 뒤덮였다. 우리가 시골에 살았고 음식이 주머니쥐와 스 unk 크를 끌어 들였기 때문에 나는 아빠의 보복에도 불구하고 그를 위해 음식을 꺼내기 시작했습니다. 나는 그것을 무시하고 계속 먹이를주었습니다. 그 후, 나는 우리 아파트로 이어지는 계단으로 그를 끌 수 있었고 마침내 그는 펜치로 얼굴과 몸에서 진드기를 뽑아 내기 시작했습니다. 그는 몸무게를 매고 매끄럽고 강해졌으며, 가끔씩 침실 방 밖에서 숲 주위를 헤매고있는 ​​것을 볼 수있었습니다. 나는 그에게 전화를 걸었고 결국 그는 내 목소리를 인식하게되었고, 더 많은 포옹과 떨림을 위해 건물 주변을 뛰어 넘어 현관 문으로 뛰어 들었다. 그 수준의 신뢰를 얻는 전체 과정은 약 1 년이 걸렸습니다.

다음 겨울, 나는 아빠가 춥지 않은 곳에 머무를 수있을 때까지 내 방으로 밀수입하기 시작했다.

그 후 겨울, 직장에서 집으로 돌아온 1 월 1 일 밤 특히 에디는 주차장에 차를 가져다가 차를 알아 차리고 우리 사이 옥수수 밭을 찢어 버렸습니다. 문을 열고 계단을 벗어났다. 그는 다시 떠나려고하지 않았다. 더운 날씨가 다시 들어 오면 그를 풀어주었습니다. 그러나 그는 저녁 식사와 야간 포옹을 위해 항상 태양 아래로 돌아 왔습니다. 시계처럼, 그는 하늘이 자주색으로 변하기 시작하고 태양이 수평선 아래로 거의 내려 가면서 집으로 돌아 왔습니다. 결국 그는 밖으로 나가는 것을 그만두고 대신 기후 조절, 실내 고양이 안락의 창을 보면서 내 침대에 앉아 선택했습니다.

Netflix와 bae로 차가워집니다.

이것은 몇 년 전이지만, 그 이후로 나와 함께했습니다. 내가 살아있는 상황 사이에서왔다 갔다하던 시절에도 그는 나와 함께 올 것입니다. 그는 자동차 타기에 능숙 해져서 무릎에 앉고 내가있는 한 침착하게 지 냈습니다. 그는 말 그대로, 지난 10 년 동안 더 나은 부분을 위해 내 외부에 사는 내 마음의 분리 된 부분과 같았습니다. 나는 그것이 극적으로 들린다는 것을 알고 있지만, 그것은 절대적인 진실입니다. 당신이 본딩 한 애완 동물이 있다면, 무슨 뜻인지 알게 될 것입니다. 그는 "고양이"가 아닙니다. 그는 집에 있습니다. 내 집. 그는 모든 폭식, 퍼지 및 못생긴 순간을 보았습니다. 그는 나쁜 bulimic 날 이후 바닥에 내 옆에 앉아 그의 부드러운 냄새 나는 모피로 나를 위로했다. 그는 기쁨과 그에 관련된 모든 것이 다시는 결코 경험하지 못할 무언가처럼 느껴질 때 나를 웃게하고 사랑받는 느낌을주었습니다.

그는 나의 생명선이었다. 지난 8 년 동안 내 인생에서 유일하게 지속적으로 밝게 빛나는 곳.

그리고 지금 그는 죽어 가고 있습니다. 진행성 간부전. 그의 털은 얇아지고 소리가 나지 않으며, 매일 밤 잠을 자면서 더 이상 무겁고 등을 대고 몸무게가되지 않습니다. 그는 몸무게를 빨리 잃어 버렸고, 그를 보거나 척추와 어깨를 따라 손을 뛸 때마다 메스꺼움을 느끼게했습니다. 그의 털, 지금은 고르지 못하지만 간부전에서 황달과 같은 노란 피부를 숨기지 않습니다. 너무 가슴이 아파요.

수의사는 나에게 두 가지 선택권을 주었고 각 항목마다 고지 사항이 있습니다. 나의 첫번째 선택은 :

집중적이고 비싸고이 단계의 실패 단계에서는 효과가 없을지라도 약물과 치료를 추구 할 수 있습니다.

또는,

(그리고 이것이 그녀가 추천 한 것입니다)

안락사를 선택할 수 있습니다. 비록 "기적이 일어 났지만"(그녀의 말로도) 에디가 이것으로부터 회복 할 수는 없을 것입니다. 그리고 그것을 치료하려고하면 단지 그의 고통을 연장시킬 수 있습니다.

수의사는 그 날에 어떤 선택도 할 필요가 없다고 말했지만 그렇지 않았습니다. 그녀는 메스꺼움을 없애기 위해 메스꺼움 방지 약, 스테로이드 및 고 영양 키티 음식을 처방했습니다. 이번 주 금요일에 약속을 잡았으며,이 시점에서 올바른 결정을 내릴 수있는 정서적 인 힘을 얻게 될 것입니다. 특히 현재로서는 올바른 것이 무엇인지 모르겠습니다.

그의 장난감 중 하나를 파괴. 이 소년은 내가 가진 고양이보다 열심히 놀아요!

그가이 두 가지 약물을 조금 더 잘하는 것처럼 보이지만 그는 여전히 매우 아프다. 그는 구역질 치료제 덕분에 더 많이 먹고 있지만 거의 충분하지 않습니다. 하루에 바삭 바삭한 약간의 ibble 거리는 음식과 약간의 물에 젖어 젖은 음식을 스포이드로 입에 넣을 수 있습니다. 매일 2 개의 처방약을 복용하게하는 외상은 말할 것도없고; 처음에는 알약 당 두 번만 시도했지만 이제는 기대하고 반격합니다. 불쌍한 작은 일이 너무 많은 외상으로 인해 약물을 복용하게되어 테이블 아래에 숨어있게되어 결국 목이 아플 때까지 눈물을 흘리게됩니다. 그리고 그를 일으키는 모든 고통.

그만한 가치가 있는지 궁금합니다. 그는 조금 개선되고 있기 때문에. 그러나 그는 여전히 감자 자루처럼 부진하고, 예전처럼 끔찍한 방법으로 쫓아내는 대신 약하고 거친 소리를냅니다.

그러나 그 찌르기는 내가 그에게 가까이 갈 때마다 여전히하는 일입니다. 일일 약물 외상 후에도. 그는 그처럼 달콤한 소년이자 강한 작은 남자이기 때문입니다. 8 년 전에 나를 자신의 개인 인간으로 택한 내 개인의 curmudgeon.

수의사가 묘사 한 치료법이 그렇게 집중적이고 어쨌든 효과가 없을 것 같으므로 이번 주 또는 다음 주에 가장 친한 친구에게 작별 인사를 할 시간이 될 것이라고 생각합니다.

어떻게 처리해야할지 모르겠습니다. 나는 슬퍼하는“잘못된”방법이 없다는 것을 이해하지만, 어두운 비밀이 너무 많고 자신이 만든 아주 작은 세상에 사는 친구가없는 사람으로서, 나는 어떻게 자신에게 작별 인사를 할 수 있는가 내가 영혼과 깊은 관계가 있다는 걸 그의 지적인 황금빛 시선에 안녕을 어떻게 말할 수 있습니까?

그러나 더 나아가 나는 어떻게 그를 멀리 보면서 고통을 겪을 수 있었습니까?

이번 주에는 하루 하루의 일이 있습니다. 그러나 금요일에 약속을 잡으십시오. 저는 그 결정을 내려야합니다. 그리고 나는 그것이 무엇인지 이미 알고 있다고 생각합니다.

에디와 같은 애완 동물은 다시는 없을 것입니다. 나도 알아 그러나 지난 금요일 그의 병의 깊이에 대한 소식을 듣고 곧 그를 잃어야한다는 사실에 대해 슬픔을 느끼지 않았습니다.

나는 감사를 느꼈다. 강렬하고 압도적 인 감사의 불꽃. 내 인생에 그를 데리고 있기 때문에. 우리와 모든 선 사이의 유대 때문에 수년 동안 지속되었습니다. 그는 내가 필요할 때 내 인생에 올랐다. 그리고 나는 여전히 필자가 필요하다고 느끼지만,이 작은 통통한 고양이가 내게 준 모든 것에 대해 정말 감사합니다.

그는 나의 작은 키티 소울 메이트입니다.

그리고 정말 고마워요.

읽어 주셔서 감사합니다. 하나 있다면 오늘 애완 동물을 안아주십시오. 그들과 놀고, 사랑하고, 맛있고 건강에 좋은 음식을 먹이십시오. 그들은 우리에게 그러한 선물입니다.

에디는 2018 년 9 월 26 일 오후 4 시경 평화롭게 세상을 떠났습니다. 당신의 모든 친절한 말에 감사드립니다.